Per un periodo di tempo dopo che ho rotto con l'uomo con cui uscivo da quattro anni, tutto quello che indossavo era nero. Ho pianto la relazione indossando il guardaroba di una vedova: t-shirt informe, un maglione di lana con un colletto allungato, un vecchio paio di scarpette da ballo. Non riuscivo a immaginare nessun'altra combinazione, oltre al nero più nero. Mi vestii così per sei mesi. Poi un giorno, dal nulla, è apparso un inaspettato cambiamento sartoriale: ho raggiunto di nuovo il colore, ma ora, improvvisamente ho voluto mettere insieme abiti che possono essere descritti solo come, be ', "brutti". Forse è stata una reazione a tutti quelli che mi dicevano che avevo bisogno di "uscire là fuori", di essere tradizionalmente "carina" (come sembrava il lavoro di ogni singola ragazza, una pressione che non sentivo da anni perché ero accoppiata). Ho comprato una XXL abito con stampa pitone e mattoni per spalline (sono una taglia 4, un amico mi ha detto che sembro un mago). Presi dei tesori in una borsa da donazione di Goodwill dimenticata da tempo: tuta di jeans oversize con lavaggio acido, un cardigan con cerniera color scarabeo in un modello di renne scartato da mio padre, un paio di zeppe a piattaforma goffrate foderate di borchie di ottone che avevo imposto- acquistato allo sbocco di Michael Kors. Ho incrociato strisce con plaid a pois, sfoggiato pelliccia sintetica su paillettes dorate su pantaloni della tuta. Mi sono ammucchiato su girocolli e lance e doppi fili di perle; I miei vestiti oltraggiosi eseguivano il doppio dovere di coprire la mia severa vergogna e il mio disprezzo di me stesso (un individuo depresso non indosserebbe probabilmente questa combinazione di brillanti colori neon!), Mentre agisce come una richiesta di aiuto (guarda io sono un completo casino rotto in stampe concorrenti!). Era il perfetto camuffamento appariscente. Immagino che mi abbia dato un senso di controllo. I miei amici sapevano che stavo attraversando una strana sindrome da stress post-rottura, così hanno sofferto i miei stravaganti vestiti durante i brunch e le ore felici. L'ultima goccia, tuttavia, è stata quando ho indossato la mia maglia da cheerleading della scuola superiore abbinata a pantaloni in lycra con cavallo basso fino a un bar alla moda a Koreatown la settimana prima del matrimonio di una fidanzata. Neanche uno per mince parole, la futura promessa sposa -blank, "Che cazzo stai indossando?" "Ha il mio nome, " dissi, mostrandole le cuciture. "La monogrammazione è una tendenza in questa stagione, e l'abbigliamento sportivo per la sera -" "Ti stai ancora adattando a quella cosa?" Chiese un altro amico, cercando di essere gentile, ma non del tutto soddisfacente. "Mi piace!" Dissi sulla difensiva, tirando giù sull'orlo del gilet in misto poliestere. Quella sera, però, sapevo di essermi spinto troppo lontano. Invece di altri abiti pazzi, ho dovuto affrontare i miei interni folle. Ho dovuto affrontare il fatto di essere stato rotto con l'uomo che pensavo di sposare un giorno. Che ero profondamente, ferito immensamente da lui. Che sarei stata una damigella d'onore al matrimonio della mia amica, e nessuno sarebbe stato lì a danzare con me dopo tutto lo sfarzo e le circostanze. Ero solo. Nella mia mente razionale, sapevo che non era colpa mia, che le sue azioni non avevano nulla a che fare con me, la nostra relazione (avevo inavvertitamente scoperto che il mio ex-uomo aveva una dipendenza da spogliarellista, ma questa è un'altra storia). L'ho detto a me stesso, e l'ho ripetuto ai miei amici, a chiunque volesse ascoltare. Ma quello che non potrei dire ad alta voce - che stavo dibattendo, pieno di rabbia e dubbio; che mi sentivo brutto e indesiderato da un uomo, qualcosa che una femminista non dovrebbe mai sentire - si è annunciato attraverso la mia miriade di colori, trame e stampe grafiche. Alla fine ho accettato di farmi un amico ad un appuntamento, e mi sono vestito di conseguenza, un prendisole di cotone blu scuro sotto una giacca di jeans rattrappita. Il ragazzo era carino e divertente, e abbiamo passato più appuntamenti per tutta l'estate. Indossavo un giubbotto con frange e jeans attillati per bere qualcosa a Silver Lake, una tunica di seta a ondulata per un pomeriggio che vagava per il Getty. Da tutte le apparenze ero qualcuno vivo con la possibilità di intimità, un nuovo amore. In un primo momento, era una pantomima, un semplice cambio di costume tra le azioni. Ma lentamente, mi sono reso conto che non recitavo più. I miei vestiti mi hanno aiutato a scoprire una nuova donna, qualcuno che poteva cominciare a riconoscere che temeva di essere ferita di nuovo, ma che forse era disposta a dargli una possibilità, se non altro il perfetto paio di tacchi di raso. Le cose non hanno funzionato con il nuovo ragazzo, ma va bene. Qualcos'altro che ho imparato a discernere quell'estate: la differenza tra sentirsi soli e semplicemente essere soli. Questo pezzo è stato ristampato con il permesso di TheFrisky.com.
