Paula ha una lunga lista di lamentele su suo marito, e alcune sono piuttosto serie. "Non parla molto e non mi apre mai". Rivela tutto questo come parte della sua psicoterapia in corso con me.
"Inoltre, si accascia sul canale del divano navigando quasi tutte le sere. Se gli faccio una domanda, mi viene un brontolio, forse un brontolio. Se lo spingo davvero per ottenere il programma, esplode con rabbia. Ha preso possesso della nostra sala da pranzo con documenti di lavoro e mi batterà fino alla morte per pulirlo. "
QUIZ: Sei troppo nervoso?
Paula conclude: "Penso di vivere con un uomo delle caverne. Sono fondamentalmente senza idee su come convincerlo a comportarsi meglio. "
La frase di Paula "comportarsi meglio" mi ha catturato all'orecchio perché cattura l'essenza di ciò che molti di noi cercano di fare nelle nostre relazioni. Quando esco dal controllo con il lavoro, o comincio ad essere negativo in casa, mia moglie mi chiede - e, se necessario, mi dice - di rimettermi in forma. Mi dice il problema mentre lo vede, poi mi dice la soluzione ... anche nel modo in cui lo vede. La maggior parte delle volte è qualcosa del genere: "Per favore, chillax, stai sottolineando me e tutti gli altri, e tu sei un dolore gigante nel culo quando fai X, Y e Z. "In sostanza, mi sta chiedendo di comportarmi meglio. Mia moglie ha influenza su di me e ascolto ciò che dice e, soprattutto, cerco di cambiare in meglio.
Paula non ha questo facile con il suo uomo. Resiste. Borbotta e sbuffa risposte negative. Non sembra voler cambiare. Questo è un problema che vedo sempre. Le persone vogliono che i loro partner cambino, ma hanno difficoltà a sapere come far accadere questi cambiamenti.
La mia prima risposta in questi tipi di situazioni è di solito una cosa del genere: "Porta qui il tuo partner e lascia che ne parlate insieme con il mio consulto". Quando offrii a Paula questa opportunità, lei rispose: "Stai scherzando? me? Preferisce divorziare piuttosto che venire in terapia. "Lo sento sempre, ma cerco di non prenderlo sul personale. Se questa è la situazione a portata di mano e hai bisogno di migliorare il tuo rapporto da solo, ho tre consigli che possono essere usati da soli o in combinazione.
Scioperare
Fai la cottura? La pulizia? Lo shopping? Il bucato pieghevole? Sì? Bene, smettila di farlo. Nel linguaggio della modificazione comportamentale, lo sciopero sarebbe chiamato punizione per ritiro contingente . Prendi il fatto che il marito di Paula non pulirà i suoi documenti di lavoro dal tavolo della sala da pranzo. Semplicemente non lo farà (beh, forse lo farà durante il Ringraziamento, ma ci sono poche possibilità in altri giorni dell'anno).
In una situazione come questa, incoraggerei Paula ad esprimersi chiaramente e dichiarare quale sarebbe la punizione se suo marito non pulisse il tavolo (o, diversamente, se continuasse il suo comportamento indifferente). Forse qualcosa del genere: "Tesoro, ti ho chiesto ripetutamente di fare un lavoro migliore per pulire la sala da pranzo. Questo è uno spazio di lavoro eccellente, ma dobbiamo tenerlo pulito. Sono imbarazzato per avere i miei amici perché sembra che siamo accaparratori. Se non ripulisci questa roba entro i prossimi tre giorni, vado in sciopero. Ho intenzione di smettere di fare X, Y o Z ... "X, Y e Z possono essere tutti i comportamenti che pensate attireranno la sua attenzione. Ferma cosa stai facendo e fagli capire che sei serio riguardo a questo problema.
Sii diretto, sii compassionevole, sii saldo. Disegna la tua linea nella sabbia come faresti con un bambino. Non è mai facile andare in sciopero, ma funziona e può funzionare per te.
Shape by Successive Approximations
Questa strategia ha un nome ridicolo, lo so, ma sopporta me. Il metodo utilizza il rinforzo positivo per aumentare il buon comportamento in incrementi (piuttosto che "punire" un cattivo comportamento). È necessario iniziare con un comportamento target in mente. Pensa in piccolo. Ad esempio, supponiamo che desideri che tuo marito ti guardi e si impegni in una conversazione quando è seduto sul divano. Il piccolo comportamento qui è "guardati". Premia questo comportamento. Avvicinati. Sorriso, sorridere. Toccalo.
[Barra laterale: devo fermarmi qui per ammettere quanto tutto ciò sia ridicolo. È vero, è ridicolo, ma funziona. Questo è esattamente come fanno i cani a fare tutti quei trucchi incredibili al circo. Sicuramente, non può essere così difficile addestrare il tuo partner a fare una piccola chiacchierata.] Una volta che ti sta guardando, inizia a ricompensare il prossimo comportamento della catena, forse la sua risposta a te o il mettere giù il telecomando parlare. Questa è la parte "approssimazioni successive": una volta raggiunto il primo gradino, iniziare a premiare il passaggio successivo.
Premialo per essere stato coinvolto nella conversazione con te. Premia ogni comportamento successivo della catena fino a quando mette tutta la enchilada della conversazione insieme per soddisfare le tue preferenze. Wikipedia ha un grande esempio di un ratto che preme una leva. Non paragono il tuo partner a un topo. (Anche se sono sicuro che sia capace di comportamenti da topo, in particolare la scarsa igiene.) Le mie scuse agli amanti dei ratti.) È solo una grande dimostrazione di come questo semplice sistema ottenga risultati notevoli.
[Un'altra barra laterale: mi rendo conto che si tratta di una "colpa della storia della vittima". Potresti chiedere: perché è così che se mio marito è l'uomo delle caverne, ho bisogno di fare tutto il lavoro? Dovrebbe fare tutto il lavoro, non io! Lui non fa mai niente! Sono sicuro che questo è vero, ma la mia risposta è semplice: vuoi discutere su chi dovrebbe fare cosa, o vuoi avere una relazione migliore e passare il tempo insieme in modo più divertente? Potrei andare avanti e avanti su questo problema, ma invece mi limiterò a notare che fa schifo devi fare tutto il lavoro. Sono sinceramente dispiaciuto per questo fatto.]
Costruisci cicli positivi, non viziosi
Potresti chiedere: dove conduce tutto questo rinforzo positivo? Buon sesso, ecco dove. Sono impertinente, ma mi piacerebbe sottolineare che una connessione positiva genera una connessione positiva. Immagina questo per Paula. Dice a suo marito che vuole davvero che lui parli di più e che sia più aperto con lei. Ci prova, poi rinforza ogni fase della catena. Fa OK, non eccezionale, ma ci sta provando, quindi si accosta a lui sul divano e si accarezza un po 'le spalle. Ama questo, quindi cerca un po 'di più ... Lo fa bene (finalmente!) E mostra un po' di affetto verso di lei come la ciliegina sulla torta. Paula è oltre felice, quindi decide di diventare un po 'più eccitata del solito a letto. Lo ama ancora di più, quindi restituisce i favori in natura e fanno sesso tre notti di seguito. Mette giù il telecomando e inizia davvero a interagire con lei.
Quello che descrivo sopra è il cambiamento del comportamento delle ossa nude. Questo è quello che sembra quando è davvero ridotto. Naturalmente, nulla è così semplice o facile nella vita reale, ma la chiave qui è cercare e costruire su cicli virtuosi (tecnicamente parlando, cicli di feedback positivi), invece di vivere la tua vita in un circolo vizioso in cui i tuoi sforzi di inseguimento sono soddisfatti da più ritiro da parte sua.
Sebbene il cambiamento comportamentale sia complesso, puoi aiutare la tua relazione a crescere identificando i comportamenti positivi del target, quindi rinforzandone la complessità. Tutto il lavoro dovrebbe cadere su di te? Certo che no, ma se piccoli cambiamenti attecchiscono, potresti essere sorpreso dalla portata dei risultati positivi.
